七月ももうそろそろ終わる話

早い。

いやゆっくりかな？

もう七月が終わろうとしているとも、やっと終わるとも思う。

このブログじゃ、基本的に受験と向き合ってる自分の脳内垂れ流しみたいなことしかしてないから、この一月は何も書くことがなかったのかな。

いや、でも、たしか途中で、文章に嫌な思い出の話とかしないでおこうと思ったのが大きかったかな。恥ずかしくて死にそうなこととか、塾長が嫌いで仕方なくなったこととか、書いてもしょうがないって思ったんだよね。

心に余裕があったとも言うかな。

今日の話をしよう。

今月、私は文房具とお菓子くらいしか買わなかった(服はお母さんが買ってくれる)ので、比較的お金持ちだった私は、昨日、漫画を買った。

映画を見て購入を決意した作品だったんだけど、受験生だからと我慢していたところ、塾の夏期講習が遠い校舎での実施だったので、ついでに本屋に寄って買ってしまった。

そんで今日の往路と復路で1冊ずつ読んだんだけど。

めっっっっっちゃ良かったの。まじで。

あっ、まだ言ってなかった気もするから言っておくと、私はいわゆる腐女子というやつで、今回読んだのは下に貼ってあるBL作品。

読んでほしいからネタバレは避けるんだけど、とにかく恋人ほしー、って頭パーにして思うほど良くて。

そんで、好きな人…って頭ん中探した時、もう好きじゃなくなったと思ってた人が出てきて。まあその人女の子なんですけどね？

びっくりしたんだよね。すごく。

部活が一緒で、何かあれば喋り倒してた友達だったから、近すぎて親愛と恋愛を間違えてるのかどうか、ずっと自問自答してる間に引退してて、以降あまり接触してなかったから、自分の気持ちは冷めたのかなと思ってたんだ。 

だのに、ね？出てきたんだよ。

もうさ、告白してしまいたいって気持ちと、あと半年くらいで卒業なんだから胸にしまっとこって気持ちが混ざり混ざって。勉強どころじゃありません。

だからまあ、しばらくは恋に悩む乙女になろうと思います。

文章しっちゃかめっちゃかだけど、眠いから寝よ。

おやすみなさい。

同級生 (EDGE COMIX)

卒業生-冬- (EDGE COMIX)

卒業生-春- (EDGE COMIX)

最近の話

最近ちょっと書いてなかったので、色々あったことをまとめて書こうと思う。

日々書こうと思ってたのに、ある程度書いて、アップするほどの長さにならないまま満足して、そのまま消してたんだよね。

とりあえず今日あったこと。

半年くらい喧嘩していた元親友(？)と、仲直りみたいな、話をした。

私から離れたんだけど、その時向こうが何もアクションを起こさなかったから、手紙に「～なところが嫌だから離れるね」って書いて送った。そしたら向こうが謝ってきたんだけど、そん時に「あんたに私のしんどさが分かるわけない」って泣いて怒鳴られて、以降疎遠なまま、年度をまたいで、今日まで来てた。

このままじゃダメだと思って、今週の頭くらいに「話そう」って言ったら了承してくれて、お互い子どもだったね、ごめんね、って謝れた。

もともと、私は謝るのが苦手で、間違いを認めたくない、強情な人間なんだけど、この半年“どうすればああならなかっただろう”って考え続けて、大人になれたような気がする。喧嘩をするほど、我が強い訳じゃないから、喧嘩→仲直りの経験が少なくて、何度もいろんな人に許してもらってきたから、これからはちゃんと、こうやって謝れるようになれると思う。頑張ろう。

あと、謝る気にさせてくれた、りゅうちぇるにも感謝したい。行列の出来る相談所でりゅうちぇるが、何気なく当たり前のように「ぺこりんと喧嘩したら？  僕から謝るよ～ 嫌な思いさせてごめんねって」と言ってたのが、私の中で革命を引き起こしたから。あの人すごいよ。

さて、今週はまだまだ色々あった。

まず、ひと月前くらいの３つの模試の成績が一気に返ってきた。全部ひどかった。なんで全部いっぺんに返すねん。しかも私の苦手な担任から返ってきて、さらに勉強時間の話なんかも長々として、鬱陶しいことこの上ないわ。

今思い出すだけでも嫌になる。とりあえず受かる気がしない成績で、鬱になった。

そして翌日。

まず鬱な日の夜は、基本眠れない。暗闇の中でツイッターなんぞを開いては閉じ、ブログを書こうとしては消し、などしていて、そのまま意識を失う。 

そんな寝方をすれば翌朝の寝覚めが悪いのも当然で。その日は母に学校まで送ってもらってしまった。

そうしてまで来た学校で、今度は早朝テストの勉強と、物理の授業の予習が待っていて。とりあえず早朝は捨て、物理をやって朝休みは終わり。

そんなこんなで物理の授業が始まる。物理はどちらかと言えば得意。というか、いつもテストで3位以内には入っている、好きな教科で、誰にも負けたくないと思っている。のだが。授業で、本当にしょうもない計算ミスをしていたのに気づかず、先生に当てられて「は？間違えてんでそれ」と言われ。慌てて直したけれど、大好きな先生にそう言われることの、なんとつらいことか。

気分はどん底。

そして授業が終わって昼休み。午前授業だったのだが、物理の補講があった。しかし物理はもやもやして受けたくなかった。予習もしていなかったし。

そういうわけで、休ませてほしい旨を、先生に伝えにいったんだけど。

そこで先生が優しいんだよね。泣きそうだった、というか授業の後、実際にちょっと泣いたから、先生に会うのも避けたかったけど、何も言わずに帰りたくはなかったので、ひとことだけ言って帰るつもりだった。のに。

何言われたのか覚えてないくらいだけど、とりあえず、今これ書いてて泣きそうなくらい優しかった。そんで、その時はボロ泣きした。先生の前で泣きたく無いのに。涙は止まらず。

無理やり「大丈夫です、帰ります、さよなら」って言って解放してもらって即トイレ。個室で30分くらい泣いてた。とりあえず嗚咽を止めるのに必死だった。

結局そのあと、自分を甘やかすのに本を買って帰って、２時間かけて上下巻をまとめて読破した。活字ってやっぱり救いだな、って実感した。

とりあえず今週は大変だったから、今日はゆっくり寝ようと思う。

おやすみ。

P.S.

ちなみに助けられた本はこれ。

小三くらいからずっと追っかけてるシリーズ。冒険ものだけど。よければ。

都会のトム&ソーヤ(14)《夢幻》上巻 (YA! ENTERTAINMENT)

都会のトム&ソーヤ(14)《夢幻》下巻 (YA! ENTERTAINMENT)

7月が始まった話

三日前の話  時間経過が早すぎる話 - 今日は何を歌う の続きなんですけど。

先生のテストを受ける時の心得が、いくつかあって。

ひとつめは、テストが始まって1分間は何もしない、ってこと。いや、1分て相当ですよ、と思ったんだけど、それで結局本番、物理で落としたのが1,2問だって言うんだから、もう信じるしかない。

私は1分1秒を惜しむスタンスだから、先生のそれはあまりにも危険だと思ったけど、それで落ち着けるならいいよね。1分経ってから“追撃開始だ”と思って始めるのは、結構楽しいらしいし。興味はある。

ふたつめは、神頼みする時に、周りの人のことも一緒に頼んであげること。受験する人が全員実力を発揮出来ますようにってお願いしてみると、テストが始まる前に、「俺はお前らの分まで頼んできてやったぞ」って、心に余裕が持てるらしい。

それを信じて、今日、駅の構内にあった七夕の笹に短冊を吊るしてきた。テストの当日に今日のことを思い出して、頑張ろう。

みっつめは、思い出せない…。もう無かったかな。日が経つと思い出せなくなるから、やっぱりその日に書くべきだね。

今日は特に何も無かったし、テスト期間中だから、それほど書いてもいられないので、これで終わっとこ。

お腹すいたー！

時間経過が早すぎる話

今日って6月30日なんですね。

一日中、ずっと、いろんなノートの日付欄に29日って書いてたわ。

やらかした。

っていうか今日で6月終わり…？

えっ早すぎない？2017年早すぎない？？

私まだ全然何もやれてないんですけど？？勉強もそんなに極めてないし？まずいのでは？？？

焦るわ～まじやめてくれよ～

6月は31日までだよって誰か言ってくれ～

ふう。

今までとは打って変わってテンションの高い文章を書いている気がする。今までが鬱すぎただけかもしれない。

自分の文章を読み返して、勉強のやる気を出す日々だったから、たまには楽しく書こうとは思っていたけど、まさかこんなになるとは思ってなかった。

さて。

6月が今日で終わるということは、即ち受験まであと満6ヶ月ってことですね。

…やだよもう、自分で言っててなんだけど、この6ヶ月で成長できた気がしてないから、めっちゃ焦る。いや、焦ってないかな。

昨日のこと。国語の先生が、授業を全部潰して、私たちに色々話してくれた。

機嫌で態度があからさまに変わるような、わかりやすくていいのか、扱いが難しくて面倒なのか、どうとも言えない先生なんだけど、私は個人的にめっちゃお世話になってる、好きな先生。

先生は、自分が受験生だった時、ウン十年前だけど、その時、文系なのに物理と地学でセンター受験したそうで。その時の勉強に対する意気込みがおもしろすぎた。

そもそも文系の選択科目に、物理も地学もなくて、当然周りは生物と化学。でも授業がないとわかっていて、自分でも悩んだ結果、どちらも自分が勉強するとは思えなかったらしく、振り切って物理と地学を独学で勉強したそうで。

でもどうしても、教科書を読んでもわからない範囲もあったから、学校の先生に聞いて、なんとかやったんだって。

私にはとても出来ないけど、やらなあかんと思ったからやったんや、っていう先生の言葉が心の底から思ったって感じだったから、僻んだりせず、本当に凄いなと思った。

あと、テスト受ける時の心得で、毎回、分からなくても書いてるみたいにペンを常に動かしてたそう。少なくとも周りはこれで敵じゃないと思う、そのことで精神を安定させられるなら、安いって。

そりゃ、周りに悪い事をしたと罪悪感に苛まれる人はすべきじゃない、とも言ってた。私も今度、完全にアウェイな受験会場でやってみようかな、と思う。 

…まだまだ書きたいんだけど、眠いし明日に響くから寝ます。まとまってないな～。

また今度、続きかけたら書こう。

目標を達成する話

基本的に、その日の気分で何を勉強するか、どの順番でするか、を決めて動くほうだ。

その日の目標も、毎朝決めているので、達成するととても気持ちがいい。

今日は久しぶりに、やるべきことをやれた気がする。

嬉しいね〜

時間に余裕は無いけれど、多分こうして、緩めの目標を毎日達成して満足感を得ないと、持たない。

だけど。

焦ると、そんなことも忘れてぐるぐるする。

焦ってる時の私が、これを読んでゆっくり動く気持ちを取り戻せるように、ここに書いておこうと思った。

ついでに誰かしらが、このことに気づくきっかけになったらいいな。

焦った時のマイルールとして、とりあえず歌う、と、とりあえず深呼吸、を最近導入した。

そしたら、意外と焦りが消えて、楽観的に物事を考えられるようになった、気がしてる。

今まで、アニメのオープニングだとか、ドラマの主題歌だとか、耳に入ったものを咀嚼せずに口遊む（くちずさむってこう書くのね）ばかりだったけど、こうして焦ってる時に歌うと意外と深い歌だったり、嫉妬に狂ってる歌詞だったりして、改めて歌うことの楽しさを実感。もっと歌うのが好きになった気がする。

あ〜カラオケいきたい。

とりあえず今日も今日とてお風呂場で熱唱したし、気分も晴れたし、ゆっくり寝よう。

P.S. 今日の歌 アニメ弱虫ペダル 箱学キャラソン

弱ペダはいいぞ。

落ち込む話

出来ると思っていたことが、ふとした瞬間に出来なくなる、あの焦りを伴う悔しさが、とっても嫌だ。

受験勉強は、今出来てることはいつでも出来ると見なして進んでいくから、それが起こるともう、何をどうしていいのか分からなくなる。

先生に訊ねても、「分からなくなったのが当日でなくて良かったじゃないか」としか言われない。それって、当日も起こり得るって言ってんのと一緒じゃない？  不安でしかないんですけど。焦らせないでよ。

先生が私をポジティブ思考に持っていくためにそう言っていると分かっていても、どうしても心の中で反論してしまう。そんな自分も嫌で、自己嫌悪が止まらなくなるので、本当にやめてほしい。

じゃあどう言ったら満足するの？と言われても、うまい返事は思いつかないけど。

どうしてこんなことが出来ないの、前は出来たのに。馬鹿なんじゃないの？勉強しても意味無いんじゃないの？

…無意味だとわかっていても、頭の中は止まらない。そんな頭で考えても身につくわけないのに、答えにたどり着くまで焦る。焦ってまた間違えて。悪循環この上ない。

間違えてもいいんだと、心の底から思えたら、多分こんなに焦らないだろうとは思う。けど、そうは到底思えない。自分は今までクラスで上位4分の1には常に入っていて、学年でも何度か一位をとっていて、校内では賢いほうだと、自負しているから。醜いけれど、本当の気持ちはこれだ。私よりも下の子を見下してきた。優越感を得るための材料にしてきた。そんな卑劣な私だから、焦るのかもしれないが、残念ながら今更過去は変えられないので、焦るのも止められない。

 頭で分かっていても、気持ちがついていかないんだろう。もう対処法を考えることも放棄しつつあるくらい、最近焦ってばかり。考えれば考えるだけ疲れて、そのせいで焦るなら、もう何も考えたくないと思うのは普通だと思う。

けれど考えなければ問題は解けない、まだ問題を見ただけで手が動くほどの境地には至ってない。

進むには残念ながら、考えるほかないのだ。 

こうして文章にまとめて見ると、少しだけスッキリして、勉強でもしてみるかな、という気になる。人生に１年くらい、勉強が嫌になるほど勉強するのもありだとは思うし。

ブログ始めてよかったな〜。楽しいことも書きたいのに、当分は暗いのでちょっと残念だけど、まずは毎日生きますか～。

今日はお風呂で久々にユーミンの曲でも歌いますかね！

泣いた話

泣くと、頭が痺れるように感じるのは私だけなんだろうか。

しゃくりあげて、嗚咽さえして、ボロボロに泣くことが、まま有る。この２年は何故か多くて、泣く度に人に慰めてもらってなんとか生きている、気がする。幸せな環境だな、と毎度思う。

そしてその度、痺れる頭で思う。泣かないようになりたい。

泣かない人を強い人だと、いつからか思い始めた。漫画の影響かな。歯を食いしばって怪我をしても戦い続けるヒーローは、いつもかっこいい。

でもそれは、欺瞞なのかもしれないな。弱さを見せられる人が周りにいる強さを、そのヒーローは持っていないから。

それでもやっぱり、できるだけ泣きたくないとは思うわけで。心配かけたくないし。申し訳なくなる。ごめんね。大したことじゃないのに泣いている私を、気にかけてくれる泣かない強い人たち。

そんな私なのに、最近やっと、泣いている時はそばにいてあげる方がいいって、気づいた。もともと家で泣く時は一人がいいから部屋に閉じこもるのが普通で、周りの人もそうだと思っていた。けど、人前で泣いてしまうようになってから、人の優しさを感じるようになった。時にはひとりになりたいこともあるから、必ずしもそばにいるほうがいいとは限らない。とは言え、どちらにしろ、それはその判断そのものが優しさなのかと思う。

だからそんな優しさを感じると、自分に自信の無い私は、こんな私にごめんね、と本当に申し訳なくなるのだ。

気持ちの決壊。頭の中がぐるぐるして、止まらなくなると、その波が涙袋の防波堤を超えて、人前に出る。正直、泣きそうだとわかっていて行動して、結局泣く、ということが多くて自分の学習能力のNASAに更に泣けてくる。いや、泣かないけど。

とりあえず今日は、受験勉強のことで色々悩んでて泣いた。こんな、全然勉強してない私が、本当に頑張ってる人より上のクラスで申し訳ないし、先生の時間を貰うのもいたたまれないし、居ていいのか、と思いさえする。頑張ってる人は応援してもらえたら嬉しいけど、私まだ全然頑張ってないよ。こんな私でごめんよ…。

ちょっと復活しつつあるけど、焦りは消えず、ネガティブ思考は深まるばかり。どうなるかは分からないけど、いい方向に持っていきたいな。

一番いいのは泣かずに楽しくやることだけどね。

お風呂で歌って憂さ晴らししてきまーす。