落ちた話
二月が終わって、今日から三月。
はやい。
かくいう今日は卒業式なので、あまり長文を夜中に書くわけにも行かない。
手短に、受験と、東京の話をして、卒業の話はまた明日にでも書こうと思う。
さて、東京に受験に行き、結構頑張ったんですけど。
私立全部落ちました！！！！！
泣いちゃう！！！！
まあ、判明してから１度も泣いてないんですけど。
レベル落とした学校受ければよかったと思う？と母に聞かれたけど、そうは思わなかったし、なんか、多分全力出せたはずだから、落ちたのはそれまでだったってことで。
あと、単純に疲れきってて、心が動かないってのもあるかも。
とりあえず、全部落ちたし、まだ１校も受かってなくて、中期と後期を死ぬ気で頑張らなきゃだけど、元気です。
みんな、私立一個くらい受かってるから、それを見るとつらいけど、私の人生だし、人を羨むのは自分の努力を顧みてからだし、私は私なりに頑張ったと思っているし。
というわけで、寝ます。明日、というか今日か。卒業式なので、よく寝ようと思います。そんで、また明日卒業式の話書こうと思います。
受けてきた話
ミスタッチで題名だけ書いて公開してしまった、一瞬の出来事だった。こわ。
私立受け終わりました〜！疲れたよ。
東京は想像していたよりも大都市だったし、人の数は尋常じゃないし、通勤ラッシュはどうかしてたし、そこかしこに情報がめちゃくちゃたくさん飛び交ってました。大阪の端っこ……は言いすぎやな、でも最寄りの駅が終点のとこに住んでる私にとっては、めちゃくちゃに刺激の強い街でした。
会場が東京にしかないので、わざわざ前泊して受けたし、数日間滞在しました。同行してくれたのは父でした。
海外で単身赴任中なのですが、有給を使ってくれています。ありがとう。
でもね、人って疲れると周りに優しくできないもんで、今回の受験と帰ってきてからの父の言動にはイライラしっぱなしでした。
イライラする自分にもイライラするという悪循環の極みって感じで。さっきまでめちゃくちゃに泣いてました。わけもわからずに。
思春期に少年から大人に変われるとか、どこが名曲だよ、男限定じゃん馬鹿野郎、と思うくらい、思春期の女子の多くは父親を嫌いますよね(男子でもそういう人いんのかな？まだ出会ったことない)。よく言われるのは「パンツ一緒に洗わないで」ってヤツ。
私の場合は、「言動すべてが気に食わない。視界に入るとしんどくなる。いちいち癇に障る。」というそれなりに酷いもので。
単身赴任が決まって一番喜んだのは、家族の中でほかでもない私であると思うくらいには、父親が嫌いでした。いや嘘、いまも嫌い。
でも、父親と会わないってのはメリットをもたらすだけじゃなくて、当然同じくらい、というか倍程もあるデメリットを寄越した。
冷静に考えれば誰でも気がつく。思春期の女子が父親嫌いを克服するのは、単純に「嫌い」っていう状況に向き合わざるを得ない状況、つまり同じ屋根の下に生活している状況にあるからだと思う。だってそうでしょ、問題を解決するには、それに向き合う必要があるから。
だけど、私の場合、強制的に向き合わざるを得ない状況に置かれたわけではなかったのね。
ここまで来たらわかると思うけど、つまり、「父親が単身赴任したことで、私が父親嫌いを克服する必要性が無くなった」わけです。必要無いなら苦しいことはしないんだから、当然克服できるわけなかった。
それで、ここまで来ちゃったのよね…。
そりゃ、ちょくちょく家に帰ってくるから、何度も「うわー、あまりにも無理」ってなったり「これどうやったら解決すんの？無理寄りの無理なんですけど？？」ってなったり「ﾊｧｰうるさいよ、なんで怒鳴るの馬鹿の一つ覚えなの？」ってなったりしつつも、「へー、やるやん」とか「がんばってんねんな」とかそう思う時もあって、克服できそうだな〜って思えてたんですけど。
受験って相当ストレスなんだろうね。今までのすべて吹き飛びました。ここに来てかよ。
そんなわけでイライラしまくりベイベです。
父親と一言二言話すだけでイライラMAX、離れようとした瞬間に発した棘を含んだ言葉に対して、苛つきを隠さずに「どういう意味やねん」と言われ泣きそうになり。
私がちょっとドヤったら「別にお前の手柄ちゃうやろ」と鬱陶しさを前面に押し出して言い捨てる。
書いてみるとなんかうちの父やばいですね。良いところもあると思うんですけど。今書く気力はないです。
そんなこんなで、今晩もなぜか涙が止まらなくなって、とりあえず漫画を読み、落ち着いたところで状況を理解して、ブログに逃げ込んだ次第です。読んだ人が笑っちゃえるほど、感情を吐露出来てたらいーなー。
あ、読んだ漫画が良作だったので、ご紹介します。
BL漫画なんですけど、なんかめっちゃ落ち着く感じでした。表題作の「home」は、すごくゆったりした時間の流れの中、感情の機微を捉えたお話が進んでいってて、すごく気持ちいい作品でした。その他短編も含まれてるんですが、個人的にそっちはちょっと…って感じでした。でも単純に絵が好きなので、満足です。
こんなもんかな。
それじゃあ以上で今日は終わり。
前の本の感想文はもうちょい待ってください。いつかちゃんと書きますよ〜！
今日の歌 スキマスイッチ「雫」
アニメ「獣の奏者エリン」のOPだったんですけど、第1話が神懸かってるので、よければそちらも。
近況の話
今月書いてないな〜なんて思って、よくよく見たら、本当に書いてなくて、なのに見てくださってる回数？は多いみたいでびっくりした。
なので、なんとなく近況報告でもと。
最近本当に何もしてないんだけど、ちゃんと受験はしてます。もう2回、私立の受験が終わって、あと残りは私立2回と、国公立の前中後期の3回です。後期まで残りたくないけどね。
一応、受験した感想としては、「あっこれ浪人コースじゃね？」ってくらい手応えがなくて、なんか色々つらいです。
あと、東京の満員電車に久しぶり乗ったんですけど、クソほどキツかったです。ふざけんなよボケ。東京で働いてる人達が、毎朝あの電車に乗ってる事実が怖すぎました。圧倒的な人口密度。あんなもん乗っ取ったらみんな欝なるわ。
自分の体調的にも結構バテてたタイミングだったのでキツかったです。
そんなこんなで、ちょっと自暴自棄気味で、受験票が届いたけど開封するのもダルい、みたいな感じです。
贅沢言ってんな〜っていう自覚はあるんですけど、心がついてかなくて。
一応、マイルールで、受験したら自分お疲れってことで本か漫画を買っていいことにして、これを支えに頑張ってます。
本といえば。
そんなふうにへろへろで受験後に大きな駅の本屋とかに行った時、ものすごいとこに行き着いてびっくりしたんですよ。
カフェ合体型やし、壁一面に本、本、本、で、本棚も濃い木の色で、、、めちゃくちゃ落ち着く感じの場所でした。人が多く利用する場所って、息が詰まる時も多いけど、設備が充実してていいよね。
そんで買ったのがこちら
初めて短歌の本買いました。表題にも惹かれたんですけど、何よりも装丁に惹かれて、思わず「これや！！！！！」って買ってしまいました。カバーが透けてるとかずるい。絶対好きやん。
まだ深く読み切れてなくて、というか構造がちょっと難しいのと、自分の頭の疲労度とのダブルパンチで、しっかり感想を述べるには至ってなくて、だからブログ書こうと思わなかったりもしてたんですが、書いてしもたんで、また機会があれば感想文書きます。
てなもんかな。気持ちがコレでも死んでて、勉強もあれやけど生活もやばいので、またなんとか持ち直して次のに備えたいと思います。
P.S.今日の歌は歌ちゃうんですけど、めちゃくちゃ好きなんで紹介させてください。
何でも言うことを聞いてくれるアカネチャン - YouTube
いや、実を言うとね、この曲も好きなんやけど、こっちはもっと好き。
でも後の方は１曲20分越えやから…。
よかったらお風呂でBGMとかで聞いてください。
熱の話
よっす、おら受験生
…じゃなくなってる気がするクズ高３。
どうも、もう２月ですね。今週末私立の受験です。はやい。
実はね、前の 風邪の話 - 今日は何を歌う で話してた風邪なんですけど。全然治らなくてですね。
一応、病院に行って、薬もらって、今ちゃんと飲んでんですけど、全然なの。
病院に行くまでは熱とかなかったから、解熱剤は頓服でしか貰ってないんだけど、その次の日から37度を下回らないのよ。びっくり。
ゆっくり養生するって訳にもいかないんだけど、昼に寝ると夜に寝られないから、楽にしてるんだけども。
風邪って怖いね、と思います。
まあ、そんなわけでゆっくりしてると色んなことに気付きます。
まずはじめに気づいたのは、私は多分、家の外に出ないと何にもなれないんだなってこと。
ほら、家に帰ったら下着まで全部脱ぎますっていう裸族の人がいらっしゃるじゃん。ああいう人達と感覚が似てると思うんだけど、私は家に帰ると、自分の肩書き、つまり学生だーとか、女だーとか、そういうのを一切捨てて、家族の中の「長女」ってのだけしか持たなくなる。
だから、めちゃくちゃ楽なんだよ、家が。
で、それは逆も然りだから、家を出ると「勉強しよ」「誰かのためになんかしよ」とかそういう真面目な意識とかが生まれるのね。
ってなると、家にいる間はなーんにもできないんだな。
好きなこと、やりたいことしかしない。
ってなもんで、本当に最近勉強しておりません、いややれよな。
次に気づいたのは、母の苦労。
うちの母は専業主婦で、だけど祖母の介護っていう、仕事をしてくれている。
当たり前、と思ったことはなく、漠然と大変なんだな〜ぐらいに認識していた。
だけどずっと家にいると、不思議と母がめちゃくちゃ家を留守にしまくることに気づいた。
電球を買う、交換する、祖母の言伝で買い物、贈り物の手配、自分の参加するママさんコーラスの練習、私たちの送迎、、、、
大変だよこれは。忙しい。
そりゃキレまくっちゃってもしょうがないよ。許すよそんなん。
そんなわけで、最近は母贔屓してしまいます。妹ごめんね。
これからは頑張って朝起きよう…。
最後がね、大工さんがすごいってこと。
うちの近所のお家が建て替えをしてはって、今作業音がめちゃくちゃ聞こえるのね。
で、それが日中ずっとだから、いつ休憩してるか、とかそういうのも丸わかりなんだけど。
すごいのよ。基本休まない。
いやね、大工さんってどういう仕事かってイマイチ知らんやん？だって接点ないし。
だから、初めて目の当たりにした大工さんの勤勉さと時間厳守具合にびっくりしたってわけ。
2時間半置きに休憩。確実に丁寧に家を建てる。土台のセメント(？)も、木の柱も、着々と出来上がっていく。
多分ね、本当にきっちり建ててるんだと思う。近所の分譲住宅と比べたらすごいゆっくり。だけど音が止んでるのはほぼないから、手抜きじゃなくて、本当にちゃんと建ててる。
なんかこう、報道とかネットとか広告とかで不安を煽られまくってるせいで、手抜き工事とかってよくあることなんかなーって誤解してたな、と思った。
それと、私も頑張らなくちゃなーって思った。ちゃんと働いてる人達が間近にいると、勇気が出る。やろう。頑張ろうって気持ちになる。
全国の大工さん、ありがとう。
そんなわけで、風邪療養タイムがもうすぐ終わることを願って、今日のブログは終わりにします。
P.S. 昨日の月食、綺麗だったな〜大阪はずっと見れたわけじゃないけど。
今日の歌は月にちなんで。 松任谷由実「14番目の月」
風邪の話
お久しぶりですどうも。
大寒波が日本全国を襲っていますね。
うちもめっちゃ寒いです。大阪は雪積もらないけど。
さて、前回の続きで行くと父の話なのですが、特に問題も起きなかったので、何も無いです。
予定は未定ですから。
今日書きたいのは、風邪の話。
いやね、私ってば、ここ最近で一番長期間の風邪をひいてましてね。前回の記事よりもうちょっと前から今まで、ずっと風邪なんです。鼻水すごいわ、声は枯れるわ、でティッシュとお茶から離れられません。
そんなわけで、学校が自由登校なのもあり、ここ数日間、学校をお休みしておりました。いわゆる引きこもり生活です。
体調は最悪ではないけど、無理は禁物だってんで、しんどくなったら寝る、を繰り返してたんですけど。
見事に昼夜逆転しました。
まさかこんな短期間でこんなことになるとは…って感じでした。マジで一瞬で昼夜逆転に陥りました。まあ、1日に15時間も寝てりゃあ、そりゃそうなるとも思うんですけどね。
で、そんな状態だったんですけど、お母さんに怒られたのと、出願に必要な書類の受け取りとで、今日は久々に学校に行ってきました。
いやー、やっぱり学校いいですね。
勝手知ったる場所ですし、あんまり気を使わなくていいんだけど、緊張感は漂ってて、結構勉強が捗りました。
ただ、放課後まで残ると、後輩とかと会っちゃって、どうしてもしんどくなるので、そんなに遅くまではいられないんですけどね。
それでも、体を動かしたり、家族以外の誰かと話したりって、すごく重要だなって気づけたし、学校行ったのは正解でした。
自分を褒めまくろうと思います。やったね！！
そんなわけで、あと2ヶ月ですべての決着がつくところまで来ましたが、体調は万全ではないです。
でも、それなりにがんばれたらないいな、ぐらいでやろうと思います。
以上、近況報告と、風邪の話でした。
P.S. まだ歌は歌えません。悲しい。
判定の話
こんにちは、こんばんは？
明けましておめでとうございます。
前回の話では鬱全開だったから、こんなふうに年始の挨拶もできなかった。ごめんなさい。
さて、センター試験が終わるまで、更新する気力がなかったので、終わってしばらくたった今日、色々書こうと思います。
まず、前回鬱MAXだった理由。
端的に言えば、多分、生理周期。センター前の焦りも相まっていつにも増して気分の上下が激しかった。
あと、生理周期を1週間ミスってたぽくて、自分でそういう1週間だ、と思えてなかったのも一因。意識しているかしてないかで、心の持ちようは全然違うからね。
次、センターの話。
当日は二日ともがんばれた、と思うんだけど、やっぱり年明けからの10日あまりが、自分の納得のいく勉強ができなかったし、もったいなかったと思う。
自己採点の結果だと789/950 746.8/900
予定では8割5分は堅いはずだったんだけど、数学でコケたり、英語で死んだり、色々あってこんな結果。
センターの翌日、15日に採点したんだけど、その前からに、不安というか安堵？終わったなーって、気が抜けたからなのか、14日の晩に号泣しました。
あんなに泣いたの久しぶりだったな……
2日とも知らないところで緊張してたから2日目の晩とか疲れきってたのに、そのタイミングで父が帰ってきてたから、さらに疲れちゃって、号泣からの爆睡でした。
15日は色々あって登校しなきゃで行ったんですけど、疲れすぎて教材を持っていき忘れ、午前で帰って午後は寝てました。
それでも足りなくて昨日16日は日がな一日爆睡。多分18/24時間は寝てた。人間こんなに寝れるんかってくらい寝た。
そんで今日は、自由登校だけど自習しに行って、私立の第一志望の過去問解いてました。全然解けなくて泣きそうでした。
いやー、こうして振り返ると、怒涛の一週間ですよこりゃ。自分頑張ったな…。
最後、本題の判定の話です。
自己採点を元に、受験者のデータをたくさん集めて、偏差値から合格可能性を割り出すシステムがあるんですが、私の所属してる塾での判定は、こんな感じでした。
これね、国公立が上半分、私立が下半分の行きたい順なんだけど。
いやー参ったよ。
つらい。
8割5分ないとこんなことになんのかって感じ。
あと思いのほか英語が死んだのが打撃で、今結構ショック受けてんですよね。
行けるとこあるんかこれ…東京行きたいのに……。
近々、父との会話が強制的に発生しそうなので、そこでおそらく起こる一悶着を、また話しに来ますね。
P.S. 最近歌を歌えなくて。本当に心が切羽詰まってるからだと思うんだけどね。
P.S.2 そんなこと言ってる割に、現実逃避やめられないんだけどね。
眠れない夜の話 (ふたつめ)
新年が明けて、ずっと、眠れない夜が続いている。
どうして、どうして眠れない。
夜中、そんなことを考える時間が苦痛で、娯楽に走り、知らぬ間に気絶する。
朝、雨戸を閉じっぱなしだから、光が射さなくて、母の声を聞く。
眠れないから、起きられなくて、眠れないのに、眠りたくて、生返事のあと、夢の続きを追いかける。
センターまで、あと、１週間。
しんどい。もう、何もかも投げ出してしまいたい。
ホルモン周期的に、昨日から１週間は鬱屈とした気分になることは間違いなくて。
何をするのもしんどい、眠れない夜が来るのが怖いのに、昼のあいだに何かをする訳でもない。そんな気力もない。
一年前、こんなふうになるとは思ってもなかった。センターなんて余裕だと思っていた。
余裕はない、でも、その恐怖にも勝る無気力感が、自分の体を支配している。
疲れたんだな。
どうやったら、疲れを取れるのか、私には、全然、分からないんだ。
ボタンひとつで、四月の新学期が始まればいいのに。
最近、歌も歌えない。一曲まるまる、歌いきる気力もない。
大好きな歌。歌うことだけは、私から消えないと思っていたけど、案外簡単に無くなるものだ。
今日、少しだけ歌って、歌えなくて、悲しくなってやめた。
何も出来ない。無気力感だけが増していく。
こうして文章を書けば、何か変わるかと思ったけど、変わらない。
どうすれば、どうすれば。
泣きそうになる。
明日、学校に行く。解放日、直前の模擬テストがある。
行ったら、何かが。
変わってくれ。
