アンテナが敏感になっている話
前回から結構経ってるかな。一応、何度か書こうとしたりもしたけど、やる気が続かなくて、全部消した。
今日は、今までちょっと硬い文章になっていた気がするので、フランクに行く予定。まあ頑張って書くのは違う気がするので、のんびりテキトーに読んでくださいな。
前置きが長くなったけど、本題に入るね。
アンテナっていうとちょっと違うかもしれないけど、こう、自分の中で無駄にアンテナが敏感になってる気がするのね。っていうのも、友達に嫌われてる気がしてきてて。
いやまあ、実際嫌われてる可能性も大いにあるし、でも嫌われてんのに一緒にご飯とか変だし、だから今のところは大丈夫だろうと思って、癇に障るような行動しないように頑張ってるんだけどね。
人の目を気にしすぎるようになってるなと思いまして。
私は元々、かなりの自己中で、中学生になってからやっとこさ、これではダメだ(_･ω･)_ ってなって、逆に自分はそんなに出来る人間ではないって言い聞かせてきた人間なんだけどね。まあ、そのせいで今、自己肯定感がめちゃめちゃ低くて悩んでもいるけど、それは置いといて。
その、ダメだって気づいたきっかけは、中学でのいじめだったのよね。私がいじめられた訳では全然ないんだけど、こう、女子のねちねちした集団の感じ、あれに初めて入っていったのよ。
小学生の頃なんてもう、虫けらみたいなもんだから、男子とわっちゃわっちゃして生きていけてたし、女子グループからは疎遠だったけど、本があったから学校は楽しかったし。そんなこんなで、中学で初の悪口大会参加に至ったわけ。
で、悪口ってまあ、陰口とも言うけど、｢陰｣って要は、人のいないところで欠点の話をするってことなわけなんだから、当たり前だけど、自分も言われてるんだろなって思うのね。そんでまあ、人の振り見て我が振り直せ、ってことで自己暗示が始まったのね。
その時が多分、アンテナを張り始めた時期なんだけど。でも中学生なんて虫に毛が生えたくらいのもんだから、そんなにダメージを受けるとか無かったし、部活とか楽しいことばっかりで。
それから後も、それなりに人付き合いでごちゃごちゃし、それなりに友達を作って楽しくここまで来たんだけど。
ここにきて、自分の悩みのなかで、人間関係が結構な割合を占めるようになってきててね。
っていうのも、まあ部活の引退やら受験勉強やら、色々あって今現在、ほぼ全てを勉強に費さないとっていう意識の中にあるのね。まあ、実際には遊びまくってるけど。そんな訳だから、勉強するわけなんだけどさ、勉強してる時って、いらんこと考えちゃうやん？ それがもう本当に多岐にわたるんだけど、例えば親戚の話とか自分のほしいものとか、誕生日プレゼント何にするとか、結局投票率そんな良くないやんとか。その中でもやっぱり優先順位ってあって、以前は部活が１位で、ほかは全部、２位タイって感じだったのに、いまや人間関係が堂々の1位なのね。
で、それでまあいろんなことを気にするのよ。今まで気にならなかったこととかね。
ホルモンバランスってそういう心理的な部分にだいぶ関係あるって聞いたことあるから、今週はそういう週なのかな、と思ってみたり。
そんなわけで、最近アンテナが敏感って話でした。
まだもうちょい話すね。
悲しいことは書かない方がいいんだろうけど、ここには報告の義務があると思うから書く。
なんとね、前言ってた好きな子いるじゃん？
あの子に、ツイッターのリア垢、ブロックされました(っ’ヮ’c)ﾜｱ
だいぶSHOCKで御座候。
一応、ほかのSNSでは繋がってるし、おはようくらいの会話はするけどね。
てなわけで完全に恋心は絶たれました…悲しみ……。
泣けない自分にも苛立つけどね。なんかそうなる気はしてたというか。まあそんな感じです。
お風呂入ろ〜
今日の歌 orion 米津玄師
