あの子の話
題名の通り、あの子の話をします。
会えました。登校可能日最後の今日、一緒に帰ったし、帰り道にスタバの新作も飲んで、おしゃべりして、バイバイしました。
めっちゃ楽しかったです。まじで。
ゲームの話とか、考古学の話とか、大学の話とか、色々話しました。ほんともう多岐にわたるんだけど、お互いの中で文脈はきちんと繋がってた(と思う)し、共通の知識も多いから楽しいし、本当に面白かった。
部活の後輩の話とか、自分がこれ面白いなと思った、みたいな話をしていると、どうしても「私はね！私は！」みたいに話を遮って自分が喋りだしてしまうことが多いんだけど、今日は、相手の話が面白かったし、楽しそうに話している姿を見るのが嬉しくて、無意識の内に話を聞こう、と意識できていた気がする。こんなの初めて。
好きなのかな…。
別に、感情の明確化を徹底したいってわけではない、と思う。けど、そうなるとなんかもう、好きなのかどうかはずっとわからない気がする。
でも、楽しそうに話す顔とか、私の話に笑ってくれる姿とかを見て、自分が嬉しくなれるってことは、やっぱり好きってことでいいのかな。
難しいな。ほんと。
一緒に帰りたい。
おしゃべりしたい。
会いたい。
笑わせたい。
やっぱ好きだな。これは。
今年最後に話した友達が、あの子でよかった。
年末年始、勉強がんばれそう、かな。
がんばろ。
P.S. スタバの新作の、抹茶ティーラテ、美味しかったです。おすすめ。口当たりのいいフルーティさ。さすがスタバでした。
父の好きな曲なんだけど、今日のおしゃべりで話題になって、嬉しくなりました。知っててよかった、ありがとうお父さん。
気持ちの話
正確には、前回のブログの続きの話。
会ったその日に書こうと思ったけど、まとまらなくて、結局今日まで引き伸ばしてしまった。期待してた人がいたかどうかは分からないけど、もし、おりはったらごめんなさい。
今日まで延期してたものの、結論から言えば、自分の心持ちは依然として、整理のつかないままです。ここで書きながら、整理つけようかなって思って書いてます。
さて、えーとまず、あの子と久しぶりあった時、普通に喋りました。特になんの気持ちの揺らぎもなく。一応、久しぶり話すから緊張(？)したけど。
そんで、部活の後輩達の演奏会きいてきて（席離れてしまったのは残念に感じた）、後輩達の成長ぶりに半ば泣きそうになりつつ、演奏の感想を伝えたあと、一人で帰るのが嫌で、人を探しに行って、結局あの子と帰りました。
多分、(体感で)半年くらい離れてたはずやけど、思ったより普通に喋れたし、なんか普通に現状の話とかで、自分のハマってるものとか、そういう取り留めのない話をしました。思ってたより緊張もせんかったな。
でも、駅で別れる間際やったかな、ちょうど筋肉の話してたんですけど、「こんな話、今のクラスでできへんからな笑」みたいな感じで言われて、ちょっと舞い上がりました。
おかげでその日はルンルンでした。
そんなんやったから、自分の気持ちの見極めとか出来へんままで一日が終わり。そのあと暫く学校が無くて、今日です。
今日もまた色々あったんです。
学校行きたくない病と戦いながら行って、まあ行ったからにはと自習もしたんです。
そんで、お昼ご飯食べたんですけど。
約束してた友達が見つからなくて。補講があったから早く食べたのか、私のこと忘れてたのか。多分どうせどっかで食べるやろ、と思われたんやと思うんですけど、とりあえず、誰か探さなってなって。
見つけたのがあの子とその友達（普通に私ともだいぶ仲がいい子）のとこやったんですよ、いやまあ他んとこにも入る余地はあったんですけど。自分の席に一番近かったので。
そんでまあ「入れて〜」つって入れてもらって、ご飯食べてたんですけど、なんかこう結構無言で。
ご飯の時に無言ってまあ、普通なんやと思うんですけど、私の性格上なんかこう、喋ってないと楽しんでない、みたいに捉えてしまって、どうしても落ち着かないんです。無言がめっちゃきらいで。喋りたがりなんですかね？ なんか、怖いんですよ、私なんかと喋りたないんちゃうかって。
そんなわけで、その時もだいぶ不安で。でも自分から口を開くのもなんかこう話題ないしな、と思いながら、でも怖いから話題を引っ張り出し、ポツポツ喋りながら、食べ終わったんです。
でまあ、お昼休みとして設定されてる時間がまだ残ってて、当然おしゃべりに突入して、席立って他の友達のとこ行ったり、なんやかんやしてたんです。
で、その時なんかこう、いらいら？というか、もやもや？して、何でかなって考えながら喋ってたんですけど。
あの子が、私じゃなくてもう1人と喋ってんのに嫉妬してて。
うわ嫉妬とかダサ…と思いながらも、その子も友達として大好きなので、そんな感情持ちたくないな〜と思って教室出て、しばらくしてから戻ったんですけど。
まだ喋ってて。
うわもうこれ、嫉妬止まらんやつ〜〜〜〜と思いながらも、昼休みまだ残ってたからちょっと喋って。そんで、昼休み終わったから勉強し始めたんですけど。
きゃあ、まだ喋ってはるやん。てなりまして。
いやね、別に自分もその会話の中に入ればよろしいやんとは、自分でも思ったんですけどね。
自分、学校じゃないと勉強出来へんから。自分でルール決めて勉強とかめっちゃ苦手やから。意志弱いし。
だから、学校ではちゃんと勉強しよ、ここでこんなぐるぐる考えんでええように、ちゃんと家で勉強できるように、これを戒めにしよ、と思って我慢してたんです。
まあ実際問題、そんなに会話に入りたいわけでもなかったですし。
単純に、自分よりあの子と仲のいい子が居ることに嫉妬してたんですよ。
んで、その気持ちの延長で、うざがられるかなと思いつつ、「一緒に帰ってほしい」って言いに行って、で帰り道を目標に午後の勉強を戦い抜きました。
そんで帰り道ですね。普通に帰ったんですけど。ほんまに最近（原因は自分が喋りに行ってなかったことなんですけど）喋れてなかったから、前の延長みたいに最近何あった〜みたいな話して。普通に駅で別れて帰りました。
あんまりこのおしゃべりで、心躍るとかはなかったです。
いや、そう言うより、なんかこう、テンション上がるって感じでした。
何なんでしょうね。今書ききったけど全然わかりません。
喋れるだけで丸儲け、みたいな感覚かな。１回（２回か？）嫌われた過去がある以上、そのへんが鋭くなってんのかな、とも思うし。分かりませんわ。
書ききったのにも、結局分からずじまいです、すいません。
自分としては一部の感情の言語化に成功したので、全然OKなんですけど。
あーわからん、わからんけど、また今度喋ったら書きます。明日も学校行くけど、会えるかな。会えたらいいな。でも会えたら会えたでしんどいかな。
P.S. 今日の歌 ナノ 『Now or Never』
(公式のリンクなかったんで、調べて聞いてもらえたら嬉しいです。)
失恋の話
あの子に会っても、あまり心が踊らなくなった。
本当に失恋したんだろうか。
最近頭の中にちょくちょく出てくる議題。
本当に失恋したんやで派と、忙しいからそんな暇ないんでないの派が、頭の中で平行線の議論をしてばかりで、多分もう２ヶ月は経った。
確かに、あれは恋だったと、そう言い切る自身はないけど、あの楽しかった日々は果たして、何が原因だったんだろうか。
恋に恋するお年頃、と何かと聞くけれど、そう言われるともう、自分が本当に恋をしているのかなど分からない。そんなこと言ってくれるな、としか思えない。
「忙しい」は心を亡くす、と書くというのも何かと耳にする。忙しさは、恋心も亡くすのかもしれない。
でも少女漫画脳の私には、恋は何をも超える力を持つものだと、そうインプットされているから、やっぱり失恋したんだろうか。
ほんま、自分の気持ちほどわからんものはないな。
明日久しぶりに会うから、またそこから考えます。
P.S.最近、学校行きたくない病にかかってたけど、回復しつつあって、まあまあ元気です。
そんな中でリハビリと心の整理を兼ねて日記つけてたら、ブログ書いてなくてびびって、結局久しぶりのこの記事はめっちゃ短くなりました。
今日の歌 ammoflight 『スーパーステップ』
眠い話
真冬か、と思うくらいの寒さが続きますが、皆さんいかがお過ごしでしょうか。
わたしは最近、全然起きられなくなってしまって、毎朝ひぃひぃ言っています。
ていうか、寒いと眠くなる気がする。
冬というと乾燥する季節でもあり、アレルギー体質の私のお肌、特に手がガッサガサでやばくてですね。お母さんから貰ったロクシタンを使っても、病院処方のヒルドイドでも、潤いが戻りません。お陰で毎晩掻いてしまうようで、かさぶたも消えません。
まあ言うてしまえば、ストレスが1番の原因な気がします。
でも何とか対抗しようと、今日は抗アレルギー剤を飲んだんですけど、これがめっちゃ眠なるやつでね。
自習中にも関わらず、40分くらい爆睡しました。
最初は寒いからって、膝掛けやら何やかんやと暖かくしてたせいで眠くなったのかと思ってて、冬やし、疲れてるんかな〜なんて思ってたんですけど、普通に薬のせいでした。まあ、多分なんですけど。
そんな訳で、寒いと色々な経緯で眠くなる私ですが、実は冬が好きです。誕生日が冬だからなのか、冷たいのが好きなのか。あんまり直接的な原因が思いつかないけど、冬が好きです。
まあ今年だけは、この冬のあいだに全てが決まるので、喜ぶわけにもいかへんけど。受験が冬でよかったなぁ、なんて思います。
大阪ならでは、かも知れませんけどね、他の都道府県は結構、雪で交通機関が〜とか聞くので。大阪は雪降ったら喜ぶので、今年も雪を楽しむ余裕があったらいいなって感じです。
ああ、そういえば、そんな冬が終わる頃に私は卒業するわけで。何となく、この冬を一生忘れへんものにしたいなぁ、なんて考えたり。
冬は終わりの始まりの季節。
学校ももう終わる。
学校最後まで、頑張っていきたいなあ。制服も最後やし。
P.S.昨日、吞酸でつらい思いして、食べ過ぎはダメだと痛感しました。腹八分目、がんばろう。
今日は、歌の代わりに、お気に入りのアニメを。
緩やかな自殺、みたいな、痛みを伴う希望、みたいな。面白いので良かったら。
考えすぎる話
人間の頭は、正直、ホモサピエンスサピエンスになって以来、それほど何かが発達した訳では無い、とどこかで聞いた覚えがある。
何かをする時、よく「目の前のことをやるしかない」と言うが、それは本当に人間の認知能力がそういうものだから、とも言えるようだ。
つまり考えすぎると頭がショートするのは不可避なのだと思う。
あまりにも考えなしに生きるのは無理がある気がするけど、考え込んで足が前に出なくなるのはもったいない。でも動けない時は動けないんだ。出来ないことを出来るようにするには、相当の気力がいるものだから。
最近こんなことばかり考えている。
勉強したくないのが一番の原因なのか、私の頭はショートする前にこういうことを考えがちなのか。どうでもいいけど、頭がこんな風にぐるぐるしたあと、決まって痛くなるのは勘弁してほしい。
頭を空にして、深呼吸してみて、なんていう曲は本当に沢山あるし、私もよくそんな曲を聞いたりするのだけど、本当にその行動が必要な時になると、そうできるものではない。深呼吸…、寝るまえにちょっとやってみよ。
一時期お風呂で座禅してたりしたんだけど、その場で寝そうになったので、今はやめている。再開するのもありかもしれないな。
まあ、うちで一番風呂をもらっている分、そんなにゆっくり浸かるのも気が引けるんだけど。
こんなことを考えるのは、妹のせいなのかな、人のせいにするのは好きではないんだけど、妹の影響は強い気がする。
妹は最近、不登校に磨きをかけている。別に不登校だからどうとか思う訳ではなくて、むしろ休みたければ休めばいいと思っている。私は妹ではないから。
ただ両親は違うから、日々、不登校問題について頭を悩ませたりしていて。その様子が見ていて痛ましいんだけれど、私と同じく痛ましく感じている妹本人が、実は一番、どうして自分が学校に行けないかを懸命に考えては疲れていく様を見ていると、私ばかりが楽していられないと思うし、助けたいと思う。
何だかんだ私ってば家族好きやな…。
とりあえず、みんながそうして疲れることなく、家でゆっくり出来る日が来ることを願うだけ。
眠い、何書いてるかわからなくなってきた気がする…。また綺麗にかけたら上げます。
今日のところは寝ます。読んでくれた方ありがとう、おやす。
P.S. 今日の歌 松任谷由実 『１２月の雨』
P.S.2 ちなみに最近の勉強事情をお伝えしておくと、最近返された模試の結果ふたつは、両方ともすこぶる良かった。もうビックリするほど。センターまであと45日くらい、もうそんな無かったかな…、とりあえずセンターが間近な私にとっては、テンションの上がる結果だった。やったね！
学校を休みがちな話
生理とホルモンの周期に最近、影響されまくっている。
ストレスか、はたまた環境か。とにかく、以前よりもホルモンバランス的な何かにやられがちで、テンションの上がり下がりが激しい。あと、生理痛が毎回酷くなって行ってる気もする。まだ薬なくて大丈夫なくらい軽いけど。前まで痛くなったりしなかったのにな。
そんな訳で、最近、学校に行くのがきつい。
実をいえば、昨日も今日も学校を休んでいる。
休ませてくれる母に感謝してる。あと、気兼ねなく休める理由を作った、小6の時の私にも。ありがとね、特待生バンザイ。
なんというか、学校に行くまでがきつい。あと行ってからもきつい。
周りの目をやたら気にしてしまうようになっている。それに、授業中、気絶するように爆睡してしまう。
多分これは、そういう週なのだ、と思う。けど、生理中とその後数日のあの、万能感のあと、一気に自分クズ野郎期に入るのがしんどすぎる。
いやもうね、きついわ。よっしゃやったるで！っていう気分になってたはずなのに、次の日おきたら何も出来ない無力感に襲われて、学校にも行きたくなくなる。果ては友達関係まで疑ってしまって、お昼休みが怖い。実際問題、嫌われているのかもしれないと思っているけど、今いる立場を逃したら、多分二度と学校に行けなくなるから、怖い。
くそ、こんな状況に追い込んだのは自分なのに。身から出た錆、とはよく言ったもんだけど、その錆が全身にはびこって、もう何とも反応できない。強力な還元剤がほしい。亜鉛と鉄とニッケルは、強酸相手だと不動態を作って反応しなくなるんだよコノヤロウ。
これだけ書くとちょっと落ち着けた気がする。
たぶんこれ以外にも、受かる気のしない第一志望と、それに関する周りの期待、何より自分の気持ちと、自分自身の気持ちさえ裏切る自分の行動と、そんな己に対する怒り。心の中がグチャグチャだ。
しんどい、そういうだけではなんの解決にもならないんだとは分かっているけど。
しんどすぎると、言葉にすることもままならなくなるんだと、ようやく実感してきた。
ちょうど、疲れ過ぎると携帯を手放せなくなるみたいに。いやまあ、こんな体験あんまり人はしないのかもしれんけど。
寝る前の、お風呂から上がってゆっくりしたあとの話なんだけど。布団引いてないと、まずそこからしないといけなくて。そんで、布団を引いて寝る、その一連の作業には、携帯を閉じ、起き上がって歯みがきをして、敷布団をひき、布団ともうふをひいて、電気を消してから潜り込む、といういくつものステップがあって。それを全部見上げた時、今のままでいいや、と携帯を触り続けてしまったりするんだ。
あの、無駄なこと、むしろ損とも言えることをしているとわかっていて、体を動かせなくなる感覚はメチャクチャきつい。全自動就寝用意ロボみたいなのが心底欲しい。
とりあえず、動けないながらに、ブログを綴りながら、少し事態を改善できたのは、大きな進歩だと思うことにしたい。
これが、明日とこれからの私の糧になるといいな。
一か月前はこんなにしんどくなかったのにな。
まあ過去を振り返ってどうなるという訳でも無いけど。
あーまた正論ブーメラン。
こんな感じでズブズブと自滅していくのが馬鹿らしいけど、止められないんだな〜。難しいわ。
とりあえず、現実逃避しつつ、ちょっとずつ向き合いたい。いっぺんに向き合ったら押しつぶされる。きついもんな。
ゆっくり頑張りますわ。
P.S.今日の歌 ハモネプの『ガラスの10代』
訂正しないといけない話
前の記事から、1週間も経つらしい。そういえば11月に入って初めてだが、もう4分の1が過ぎようとしている。
訂正しないといけないのは、前回の、あの謎のハイテンションで(当時の私にはハイテンションという自覚派は無かった)お送りしたときに、ちらっと話した、好きな人のことだ。
ブロックはされてなかった。
アカウントが消えていただけでした(´>ω∂`)☆
てっきり、二度あることは三度あるって言うし、また嫌われたんだなと思ってあんなこと書いたけど、実際そうでもなかったっていうね。
最近話さないのは相変わらずなので、なんでアカウントを消したのかは聞けないんだけど。
それと、好きな子と、私の憧れの友達(前に何度か出てきてる)が、一緒に帰ったらしく、わざわざその時の話を私に話しに来てくれたんだけど。
向こうも話したいと言ってたらしく。
有頂天になりそうなので、その子の手前やしとか、いろいろあるんやろう、めっちゃ話したい！！！とは思ってないって、と自分を抑えてるけど、嬉しかったな。
ハロウィンのときにたまたまお菓子を貰えたので、それだけでも十分なのにね。供給すごい…。
ってことで元気になりました。いやまあ、気持ちがしんどくて、学校イヤイヤ期だったんだけどね。頑張って生きます。
なんか１週間文章書かないと、テンションというか、文体というか、そういう何かが維持出来ない気がしたっていうだけで書いたので、今日書きたいことはこれくらいしかないです。短いな。
まあ、ぼちぼち書きます。
あ、そうそう、米津玄師さんのアルバム『BOOTLEG』買いました！！！やはり良き…。
めちゃめちゃ良かったです。『砂の惑星』が好きなんだけど、YouTubeとかニコニコ動画にある、初音ミクVer.に慣れ親しんでた分、新鮮で良かったです。
あと、前にも書いたけど『orion』も好きです。『春雷』は、細野晴臣さんの『絹の道』に通じる感じがしたなぁ。
とりあえず、聴いて貰えたら嬉しいな。また新しいジャンルも開拓しよ〜ι(// `-´///)/
感想ついでに、好きな本書いて終わります、今日の歌は↑ってことで。
これがね、ここ半生の一番推しの本です。
んじゃま、そんなわけで勉強戻ります。
