プライバシーの話

 

別に病んでないので、題名は特に気にしないで欲しい。ただ、現在進行形でお腹が痛いので、ちょっと口は悪くなるかもしれない。

 

私の友達の話をしよう。

1人、とてもポジティブで元気な、恋人持ちの女友達がいる。今年はクラスが同じで、何なら2回の席替えで、どちらも近くで、今も近い。その子は国公立の医学部を目指していて、私なんかよりずっと努力している、すごい子だ。尊敬できるいい友達だと思っている。

そんな彼女とは6年の付き合いになるが、今でも慣れないことがある。

なんというか、こう、すごくオープンなんだ。

聞けば一人っ子で、社交的なお母さんについて行っていたら、知らないうちに社交的になったらしい。壁は多少はあるのだろうし、嫌いな子もいるらしいけど、表には絶対出さないし、仲良くなったらほぼ全てがさらけ出す。いや、全てさらけ出しているように見えるだけ、なのかもしれないけど。

それで、まあ、私にはできないと思うこと (諦めているとか、やろうとしていないことではなく) を当たり前のように彼女がやっていたりするんだけど、そのひとつとして、最近よく、イナバウワーみたいに、椅子に座ったまま、反り返って斜め後ろの私を見てくることがあって、それでそのまま私とおしゃべりをしたりする。

その時、見たくなくても見えてしまうのが、口の中だ。

もうめっちゃ見える。歯医者になったのかと思うくらい喉まで見える。

 

口の中は私にとって、結構プライベート(?)な場所。自分と家族と、歯医者さんと恋人(いないけど)くらいしか見ないから。

要は、人に見せたいとは思わないわけで。

だからこう、見ている自分が罪悪感を覚えたりするんだけど。

それを本人に伝えたら、大笑いして、プライバシー!?? そんなん思ったことない(笑)、と言われた。

周囲も結構、マジで!?みたいな反応ばっかりで、自分が変だって感じになってしまい。

 

別に変だって思われたから、それを愚痴りに来たわけじゃないんだけどね。

 

何となく、久しぶりに、「普通なんてものはこの世に存在しない」ということを感じた。

辞書で調べた訳では無いけど、“普通” という字を見ると、多くが認めていて、多くに通じること、なのかなとか思う。で、人はいつでも「自分は世間一般と同じである」と考えがちで、特に日本はそういうことが多いと思う。民族が、ほぼひとつだから。アイヌの人たちとか琉球の人たちを数えていないことは現代を考えているので、許してほしい。

しかも、多数決がまかり通っているからか、「普通=大衆一般=正義」みたいなことがいつどこでも起こるし、そういうのがいじめを引き起こしたりもする。

別に、「だから多数決は良くない!」って主張をしたい訳では無い。そんな主張するのは、今起こっていることの裏返しでしかない。

インターネットの発展で、好きな人とだけでも付き合える時代だから、嫌なものは消す、なんてことはよく起こるし、する人も多いと思う。もちろん、自分の持ち物なら、捨てるも使うも自由だ。

でも相手が、人間だったり、他人の所有物だったりしたらそうはいかない。インターネットは“ブロック”という便利な機能がある場合も多いけれど、現実世界にそんなものは無い。

嫌でも付き合わなければいけない、ということは往々にして起こる。嫌いな奴でも、話さなければ成り立たないこともある。

 

果たして、最近の政治家とか、報道機関とか、ツイッタラーとか、そういうよくブチ切れるような人達は、それを分かっているのかな、とよく思う。

だから、私の友達の対応は、すごいなと思うし、笑って流すってありがたいなと、思ったんだ。

 

 

なんか書き散らかしてしまったけど、誰かがこれを見て、ああそうだなって思ってくれたらいいな。

よく分からなくても、理解できないことでも、相手の好きなものを汚さないとか、相手を嫌な気持ちにさせない、そんな考えをみんなが持てたらいい。

 

綺麗事と言われればそれまでだけど、目標として頑張りたいな。

 

 

今日の歌  TOKIOの『宙船』

朝の話

 

おはようございます。9月入って始めてかな。

今日は比較的スッキリ起きられたので、この気持ちを書こうと思った。

 

最近ずっと寝つきが悪かった。携帯を見ながらいつの間にか寝落ちる、みたいな日々だった。

それが昨日、また塾長が父親の話持ち出してきて、なんでかわからないけど、泣いてしまって。でも頑張らなきゃと思ってちょっと頑張ってから、家帰って寝たの。

その時もね、携帯見てたんだけど、ツイッターもインスタもラインも何も楽しくなくて、つまんねーと思って携帯を掘り投げた。

そしたら寝てた。いつの間にか寝てた。

 

そんで今朝、起きたらめっちゃスッキリだった。

 

でもまあ、今現在頭痛いけど。

学校がんばってきまーす。

 

今日の歌  米津玄師  『ウィルオウィスプ』

真夜中の話

 

こんばんは。

現在2017/08/30 いま 真夜中です。

 

夏休みは数日前に終わって、今はもう通常授業が始まりました。

毎日眠たい。もう、なんで夏休み前の私はこんな生活出来てたのってくらい。

 

まあそんなわけで、二学期突入なんだけど。

初っ端から事件というか出来事?があって。

 

私のクラスに、不登校気味の子がいるんだけど、そのうちの1人が、未成年飲酒してるらしいんだよね。なんか、ツイッターか何かで言ってるところを発見した子がいるらしくて。

で、その不登校の子が、いや保健室登校の子っていうべき?、とりあえずその子の友達が、本当かどうか、本当なら違法だしダメじゃないか、って悩んでて。私はその子から話を聞いて初めて知ってびっくりしたんだけどね。

それで、どう思う?って聞かれたの。

 

いやまあ、世間にバレなくて、体に害がなければ、まあいいんじゃないって思ったんですよ。

 

いやー、自分も変わったなーと思って。

前はルールを守ることが大事、例外は無し、って考えだったんだけど、今は、何のためのルールか、それを考えていれば例外も許されるかな、とも思っている。

相談してきた子は、その辺がこう、まだダメなものはダメ派で、だから説得みたいなことは出来なかったんだけどね。

 

ちなみに問題の子は、高校生になってから全然身長も伸びてないし、胸は成長しきってるし、みたいな子なので、多分体にそんなに影響ないと思うんだよね。まあ、個人の意見やけど。

 

 

でもね、私はお酒をほとんど飲んだことないから、お酒のどこがいいのかは分からないけど、こんな真夜中の、憂鬱な時間をすっとばせるって言われたら、お酒に手を出す気持ちも分かるな、と思いました。

 

まあ、カラオケで歌うのが今のところ1番だけどね。

 

明日も学校、寝なきゃな。

おやすみなさい。

 

P.S. 今日のうた  NICO Touches the Walls  天地ガエシ

期待の話

 

ちょっと前のことなんだけど、文章書きたいので、備忘録として。

 

どこの高校でもあるものだろうが、うちの学校でもクラス分けは成績が基準。

で、元々上のクラスだった友達が落ちたことがあった。Aちゃんって呼ぶことにします。

そのAちゃんがね、もともとぶっ飛んだ性格で、常識は知ってるし人に迷惑をかけないいい子なのに、毎日同じもの食べたいとか言うし、何にでも柚子胡椒かけてたりするんだけど。

何かの流れで、後輩にこれくらい出来るだろうって期待しても無駄だねっていう話になった時に、そのAちゃんが、

「そんなん、出来へん子に何期待しても無駄やで。私、人には相手のできることしか頼めへんもん。その子に合わせなやって行かれへん。」

って言い放ってね。まあその時私達は高1か高2だったんだけど、目からうろこの発言だったの。

「上のクラスの子は全然、周りのこととか考えられるやんか。でも、うちのクラスの男子なんかもう、なんも期待したらあかんねん、文化祭の準備とか、割り振り気ぃ使わなあかんし。」

 

その時私は確か、後輩の指導に悩んでたんだけど、期待しても返してくれない苛立ちが先行していて、いい態度がとれないことがさらにストレスになってて。

期待する前に教えなきゃ無理なんだって。言葉にしなきゃ伝わんないってことを、はっきり言われて初めて気づいたの。

 

衝撃だよねほんと。同い年のAちゃんが人を使うという点で圧倒的な悟りの境地に達してんだもん。いつもぶっ飛んでるのに。

 

そんな経験したから、以降私は、人には自分の知らない良い部分があるかもしれないことを忘れずに、でも期待はしないってことを実践しているつもり。

ただでも期待って、相手を信用してないとできないことだから、無意識に期待してる時は、私ってば相手のことめっちゃ信用してるやん、って思って楽しむことにもしていて。

だからなんて言うんだろ、期待とか信頼とか、そういう無意識での相手への反応って、“自分”が出てくる気もするけど、時にマイナスに働くから、常日頃から気をつけていこうと思いました。

 

以上、眠いから寝よ。

ぐうたらな話

 

気づいたらもう13個目です。すごいな。よく続いてるよ自分。

 

 

前回書こうと言ってたことは、まあ、いつか書きたくなったら書きます。

 

とりあえず、志望校が受かる気しないって話を、久しぶりに単身赴任から帰ってきてた父と話してたら、じゃあ志望校下げろって言われて、訳も分からず泣いたってことです。

今書いてて思ったけど、これ、あの時の私はもしかして悔しかったのか…?そんで、慰めてじゃあこうせなあかんやろって怒って欲しかったんかな…。

あー、早く書いておけば良かったかもしれない。

めっちゃスッキリ自分のことを理解できた気がする。

 

まあそんな訳で、大泣きしたのは結構前の話ですが。

 

 

最近ね、またぐうたら女になってるんです。

またって言っても、ここじゃまだ話したことないのかもしれないんだけど。

人間誰しもそうとは言うけれど、私は特に、自分を律することがめっちゃ苦手です。

しないといけないこととか、しておくと楽なこととか、そういう、先を見据えて今行動するってことがすごく苦手で。苦手って言うと語弊があるかな。嫌い、の方があってるのかも。

人間の理性っていうのはこういう所で発揮されるべきものだとは思うし、自分ってば人間やめてるな〜とも思うんだけど、どうしても体を動かしたくない。というか、慣性が強いのかも。(強い弱いであってるかは分からない。)

 

朝一番から外出する予定がないと、必要にかられるまで、延々とYouTubeを見ている。でも朝一で出たらちゃんと勉強できる。むしろ夜まで塾に行ける。

でもなんか、全然無理な時は予定すらずらす。先送りに先送りを重ねる。

 

書いてみるとぐうたら度が半端なくてビックリするわ。

まあ、そんな私ですが、今日も今日とて夏期講習を受けてきました。

少なくとも講習の間は勉強してるってことで…許されたい…

 

 

あと、今日初めてマスカラ使って、まつげ延びる!!!ってビックリしてます。化粧楽しい。

 

クラスの男子と一緒に電車で帰った話

 

よくある話かもしれないけど、ときめいたので話します。

 

今日模試を受けてきたんだけど、今回一緒に受けたのが、クラスの男子1人だった。私はそれなりに話しかけてたし、向こうも普通にクラスメイトだと思ってたと思う。で、その子と私しか同じ学校の人がいないから、一緒に帰る?ってなって、一緒に帰ったんですよ。

 

なかなかのイケメン、というかオシャレさん? で、私としてはカッコイイなとは思ってたけど、好きな人は別にいるので、好きにはならないかなー、でも一緒に帰るのはドキドキするかしら、と思ってたの。

それでまあ、最寄り駅から普通に電車に乗ったんだけど。

 

横に座りまして。

いや、あの、横に立つとかだったら全然なんだけど、なんていうかその、男の子の横に座るってハードじゃないですか。普通の人にはハードじゃないのかもしれないけど、私ってば年齢が恋人いない歴なので。男の人耐性が少なめといか、過敏というか…?

まあそんな訳で話すこともないから兄弟の話とか受験の話とか色々してたんだけど。

 

めっっっっっちゃ楽しくて。

 

中高一貫ゆえの、新しい出会いの少なさと、友達関係のマンネリ化が最近続いてたからなのか何なのか。

こう、なんていうのかな。珍しく、沈黙が続いてもしんどい相手ではなかったのもあるのかもしれないんだけど、話題を探すのも大変だけど苦じゃなかったし、お互いのことを良く知れたというか。

そういう、相手の初めて知る部分を目の当たりする会話ってのがあんまり無かったからかも。

とりあえず楽しかった。

 

さっき向こうが電車降りてったんだけど、今になってすごく“どきどき”してます。ドキドキじゃなくて、どきどきって感じ。

ときめくってこういう事なのかな、と思いました。

 

本題は以上です。

 

あと今アップする前に読み直したんですけど、マンネリって何語かと思ったので。

調べました。

マンネリ - 語源由来辞典

英語らしいです。何となくイタリア語かフランス語かなーと思ってたんですけど。略語なんですね。

 

ちょっと賢くなりました。

 

ではまた、最近また号泣したので、そのことも後々書きますね。

前回の続きの話

 

 

暑いねぇ。

今日は新しく買った、プリーツスカートを履いているのだけど、スカートの中が汗まみれでどこにも座れない感じになってしまって。

まあ今からバスで座るのだけど。

 

前回ざっくり、私の好きな人が女の子って話をしたのだけど。自分でもまだ、本当に好きなのかどうか分からないから、ここに改めてまとめてみようかなと思います。

 

部活が一緒で、中一の時に出会って、最初は何も思わなかった。パートも違うから話さないし、友達の友達でしかなかった。

中二になってやっと仲良くなって、一緒に帰るようになった。相変わらずクラスが違ったから、部活の間だけだと思ってめっちゃ喋りに行った。そしたらそれがダメだったのか、あるタイミングで嫌われた。避けられて、不特定多数向けを装って、なんで?ってメッセージを発信してたけど、結局私は悪いことしかしてなくて、でも謝れなかったから、結局半年くらいなんのやり取りもしなかった。

その間に学年を越えて夏。やっぱり秋? その頃からなんとなくまた喋れるようになって、その時にはもう、好きだなって気持ちはあったと思う。好きで仕方ないのに話せなくて、友達に頼って何とかまた話せるようになった時は、めっちゃ嬉しかったなぁ。その子には本当に感謝してる。

 

それから今までは、特に何も変わらず来てる…?今まで酷いことしすぎなくせに、謝る勇気もないから、結局自信を持って好きな人の前に立つことも出来ない。

 

あと半年もないんだけど、卒業するまでに告白とかすべきなんだろうか。後悔だけはしないようにしたいけど、今の最高の友達っていう関係を壊したくない。

 

まあとりあえず適当に。

 

 

受験勉強してくる(・ω・)ノシ