眠れない夜の話
父はもう帰った。
寝室の、私と父の布団が並んでいた場所は、私だけのものになった。
広くて嬉しいような、寂しいような、不思議な感覚の中で、今日もまた眠れずにいる。
夜寝る前に画面を見ることは良くないらしい。かなり前から知っている話だ。でもseeとknowは違う。そう簡単にできるものではない。
眠れない理由は単に体が疲れていないからだ。(ちょっとダジャレみたいだと思ったら笑って流してほしい。)
もうすぐ中間テストなのに満足に勉強出来ていないことも原因かもしれない。
志望校にまた悩んでいるのも。
国公立をがむしゃらに目指していた。
でも最近『自分のしたかったはずのこと』が『自分の望む未来に繋がること』とズレていることに気づけた。
私はカウンセラーになりたいのかもしれない。
そういう訳で、まあ詳しくは今度書けたら書くが、とりあえず私立が視野に入ってきた。
幸せになりたい。この道で後悔しないかひどく不安だけど、それにこの国大丈夫かとか、いろいろ将来に不安しかないけど、それでもこの道ならいいかなと思える、そんな進路をやっと見つけられたかもしれない。
がんばりたい。でも眠れない夜はまだ続きそうだ。
眠れないついでに恋の話も少ししよう。
最近、好きな子とは連絡を取っていない。というか学校で会っても目も合わせてくれない。というか話し方を忘れてしまった、という感じ。今までの自分は、結構彼女のことが好きで、自分から会いに行ってたんだなって、やっと気づいた。
長く離れたからなのか、好きの気持ちは薄れている。そのせいか、学校に行きたくない日が増えた気がする。でも、見つけたら目で追ってしまうのはまだ、続いている。
未練たらたらだな。
一度どこかで、失恋する時はちゃんと失恋するべきだ、と聞いたことがある。
彼女を見るたび、この言葉を思い出すけど、結局ずっとちゃんと失恋できてない気がする。心に余裕が無いからだろうか。告白も玉砕もしていないからだろうか。
もし、私が県外(府外っていうのかな？)にいって会う機会が完全に無くなるようだったら、言い逃げしてみたい気もするけど、相手も自分も忙しい時期に爆弾を投げ捨てるのは疲れるだろうか。
この件に関しては、自分でも『受験終わってからにしろよ』と思ってしまうので、まあ、現実逃避する時に取っておこう。
また何かあったら書きます。
おやすみ。
今日の歌 NICO Touches the Walls 「エーキューライセンス」
家の話
父が帰ってきていて、数日後また行く。
私としては、複雑な気分だ。
毎回、父が帰ってくるたび、自分の中のストレスの爆発で泣いたり、父に泣かされたり、家で疲れて学校がしんどくなったり、散々なことが起こっていたんだけど、今回は違った。
前回父が帰ってきていたこの時(http://sanheihounoteiri.hatenablog.com/entry/2017/08/13/170333)
に号泣して、その時父に色々ぶつけた。家ではどうして気を使わないの、どうしてそんな言い方をするの、うるさいよ、お母さんにどうして優しくないの、なんで、どうして。泣きながらぶつけた。
その後行った回転寿司の味は忘れた。
そんな訳で色々私に言われて反省したのかなんなのか、今回なんとなく、丸くなったように感じる。
携帯ショップに行って機種変をした。
名義が父だから、一緒に行くのだけど、いつも私はこういう時に、すごく嫌な気分になる。父が店員さんに対してものすごく失礼な態度をとるからだ。自分のいうことが絶対に正しいと信じている人間ほど扱いづらいものはない。ましてやうちの父は逆らおうものなら泣かされる相手だ。
そんな訳で重い足取りで機種変しに行ったんだけど。
今回はなんと、心配は杞憂に終わり、穏やかな感じで契約し終えた。
感動ものだった。すごい嬉しかった。
やれば出来るじゃん、いえばわかるんじゃん、言い方が悪いだけで、私が店員さんに伝わるように伝えれば、丸くおさまるじゃん。やったー！！
そんな感じだった。
それを私の、いつも相談に乗ってくれる、習い事の先生に話したら、
「彼は多分、泣いたあなたを見てやっと、ひとりの女性、精神の成熟した人間だって理解したんだね」
って言われて目からウロコだった。
確かに、尊重されている、そんな気もした。
でも思ってしまった。なんで高３になるまで気づかないんだよ、と。
まあ過ぎたことだしどうしようもないけど、ちょっと腹が立った。
そんでもって腹立ち紛れに新しい発見もした。
父が家にいる、いないに関わらず、私は家でいつも気を遣っている、ということに。
そりゃあ寝つきが悪くなるはずだ。家の環境ががストレッサーなんだもん。
うちの人間がみんな、喧嘩をしないでおこうという気がないからなのか、基本、口喧嘩が耐えない。昔からそうだ。
それでいつからか私は、自分が間に立つようになっていた。
そのツケが今、受験期という最悪のタイミングでやって来ている。
家で落ち着けないというのはやはり、とてもつらい。
勉強したくないのに、しんどい環境にいたらもっとしなくなるのは自明の理だと思う。
まあ言い訳とも言えるけど。
とりあえず明日テストだし、今日は早めに寝ようと思う。
バス酔いしたから終わり。
今日の歌：ブリキノダンス 日向電工
憂鬱な話
このブログの題名が『今日は何を歌う』なのに最近、お風呂で全く歌っていなかったし、多分そのせいで気分が落ち込んでたのかも、と思って、久しぶりにカラオケに行った。
３年生は無関係な学校行事だったが、振り替え休日で平日休みだったのでフリータイムで５時間歌い倒した。
ちなみにその時めっちゃ練習した『砂の惑星』はこちら ハチ MV「砂の惑星 feat.初音ミク」HACHI / DUNE ft.Miku Hatsune - YouTube
歌はいい。単純に口から音を出しているだけだけれど、その行為自体が心を軽くしてくれる、ような気がする。
５時間以上歌える気もしたけど、流石に次の日に響いたら不味いと思って切り上げた。それはちょっとミスだったのかもしれない。
なぜなら帰ってから、ずっと歌いたくて仕方がなかったし、我慢してるせいで少々イラついていたし、実際次の日も口から音が溢れていたからだ。
久しぶりだったな、あんなに頭から音楽が溢れそうになってたのは。
あの時間は幸福だったと思う、1日の全てをご機嫌で乗り越えられた。
それが昨日の話なんだけど。
家に帰って、友達に借りた漫画を息抜きに読んでいたら、それが結構ブラックな題材を扱っている漫画で、しかも主人公が意に反して虐げられる描写とか、狂ったような言葉の応酬をしている描写とかが多くて。あてられたのか、気分が一気に悪くなり。
お風呂で歌えば気分も晴れるかなと思ったけど、結局寝るまで暗いまま。
そして今朝になっても憂鬱な気分は晴れず、なんなら頭も痛ければ気力もなく。
学校を休んだ。
漫画を貸してくれた友達を責めている訳では無いので、もし本人が読んでいたらごめん、勝手に自爆しただけです。
これをもし、同級生が読んだら、怒るだろうか。たかがそんなことでと。
でも今の私には大きいことだ。心が休息を欲していて、体は動かなかった。必要な休みだったんだ。
心の奥底ではそう思っていない部分もあるのかもしれない。
またお母さんに迷惑をかけた。また友達に休んでると思われる。勉強なんてどうせしないくせに、休んでどうなる。
３時間半くらい二度寝をし、体の疲れは取れていたが、１日中、家族以外に会わないからか、ゲームとかYouTubeとかそういうことをしてる時以外はずっと心と頭で考えまくっていたせいで、今心がしんどい。
とりあえず、寝るべきなんだろう。
急展開で申し訳ないが、寝る。また書けたら書く。
プライバシーの話
別に病んでないので、題名は特に気にしないで欲しい。ただ、現在進行形でお腹が痛いので、ちょっと口は悪くなるかもしれない。
私の友達の話をしよう。
1人、とてもポジティブで元気な、恋人持ちの女友達がいる。今年はクラスが同じで、何なら2回の席替えで、どちらも近くで、今も近い。その子は国公立の医学部を目指していて、私なんかよりずっと努力している、すごい子だ。尊敬できるいい友達だと思っている。
そんな彼女とは６年の付き合いになるが、今でも慣れないことがある。
なんというか、こう、すごくオープンなんだ。
聞けば一人っ子で、社交的なお母さんについて行っていたら、知らないうちに社交的になったらしい。壁は多少はあるのだろうし、嫌いな子もいるらしいけど、表には絶対出さないし、仲良くなったらほぼ全てがさらけ出す。いや、全てさらけ出しているように見えるだけ、なのかもしれないけど。
それで、まあ、私にはできないと思うこと (諦めているとか、やろうとしていないことではなく) を当たり前のように彼女がやっていたりするんだけど、そのひとつとして、最近よく、イナバウワーみたいに、椅子に座ったまま、反り返って斜め後ろの私を見てくることがあって、それでそのまま私とおしゃべりをしたりする。
その時、見たくなくても見えてしまうのが、口の中だ。
もうめっちゃ見える。歯医者になったのかと思うくらい喉まで見える。
口の中は私にとって、結構プライベート(？)な場所。自分と家族と、歯医者さんと恋人(いないけど)くらいしか見ないから。
要は、人に見せたいとは思わないわけで。
だからこう、見ている自分が罪悪感を覚えたりするんだけど。
それを本人に伝えたら、大笑いして、プライバシー!?? そんなん思ったことない(笑)、と言われた。
周囲も結構、マジで!?みたいな反応ばっかりで、自分が変だって感じになってしまい。
別に変だって思われたから、それを愚痴りに来たわけじゃないんだけどね。
何となく、久しぶりに、「普通なんてものはこの世に存在しない」ということを感じた。
辞書で調べた訳では無いけど、“普通” という字を見ると、多くが認めていて、多くに通じること、なのかなとか思う。で、人はいつでも「自分は世間一般と同じである」と考えがちで、特に日本はそういうことが多いと思う。民族が、ほぼひとつだから。アイヌの人たちとか琉球の人たちを数えていないことは現代を考えているので、許してほしい。
しかも、多数決がまかり通っているからか、「普通＝大衆一般＝正義」みたいなことがいつどこでも起こるし、そういうのがいじめを引き起こしたりもする。
別に、「だから多数決は良くない！」って主張をしたい訳では無い。そんな主張するのは、今起こっていることの裏返しでしかない。
インターネットの発展で、好きな人とだけでも付き合える時代だから、嫌なものは消す、なんてことはよく起こるし、する人も多いと思う。もちろん、自分の持ち物なら、捨てるも使うも自由だ。
でも相手が、人間だったり、他人の所有物だったりしたらそうはいかない。インターネットは“ブロック”という便利な機能がある場合も多いけれど、現実世界にそんなものは無い。
嫌でも付き合わなければいけない、ということは往々にして起こる。嫌いな奴でも、話さなければ成り立たないこともある。
果たして、最近の政治家とか、報道機関とか、ツイッタラーとか、そういうよくブチ切れるような人達は、それを分かっているのかな、とよく思う。
だから、私の友達の対応は、すごいなと思うし、笑って流すってありがたいなと、思ったんだ。
なんか書き散らかしてしまったけど、誰かがこれを見て、ああそうだなって思ってくれたらいいな。
よく分からなくても、理解できないことでも、相手の好きなものを汚さないとか、相手を嫌な気持ちにさせない、そんな考えをみんなが持てたらいい。
綺麗事と言われればそれまでだけど、目標として頑張りたいな。
今日の歌 TOKIOの『宙船』
朝の話
おはようございます。9月入って始めてかな。
今日は比較的スッキリ起きられたので、この気持ちを書こうと思った。
最近ずっと寝つきが悪かった。携帯を見ながらいつの間にか寝落ちる、みたいな日々だった。
それが昨日、また塾長が父親の話持ち出してきて、なんでかわからないけど、泣いてしまって。でも頑張らなきゃと思ってちょっと頑張ってから、家帰って寝たの。
その時もね、携帯見てたんだけど、ツイッターもインスタもラインも何も楽しくなくて、つまんねーと思って携帯を掘り投げた。
そしたら寝てた。いつの間にか寝てた。
そんで今朝、起きたらめっちゃスッキリだった。
でもまあ、今現在頭痛いけど。
学校がんばってきまーす。
今日の歌 米津玄師 『ウィルオウィスプ』
真夜中の話
こんばんは。
現在2017/08/30 いま 真夜中です。
夏休みは数日前に終わって、今はもう通常授業が始まりました。
毎日眠たい。もう、なんで夏休み前の私はこんな生活出来てたのってくらい。
まあそんなわけで、二学期突入なんだけど。
初っ端から事件というか出来事？があって。
私のクラスに、不登校気味の子がいるんだけど、そのうちの1人が、未成年飲酒してるらしいんだよね。なんか、ツイッターか何かで言ってるところを発見した子がいるらしくて。
で、その不登校の子が、いや保健室登校の子っていうべき？、とりあえずその子の友達が、本当かどうか、本当なら違法だしダメじゃないか、って悩んでて。私はその子から話を聞いて初めて知ってびっくりしたんだけどね。
それで、どう思う？って聞かれたの。
いやまあ、世間にバレなくて、体に害がなければ、まあいいんじゃないって思ったんですよ。
いやー、自分も変わったなーと思って。
前はルールを守ることが大事、例外は無し、って考えだったんだけど、今は、何のためのルールか、それを考えていれば例外も許されるかな、とも思っている。
相談してきた子は、その辺がこう、まだダメなものはダメ派で、だから説得みたいなことは出来なかったんだけどね。
ちなみに問題の子は、高校生になってから全然身長も伸びてないし、胸は成長しきってるし、みたいな子なので、多分体にそんなに影響ないと思うんだよね。まあ、個人の意見やけど。
でもね、私はお酒をほとんど飲んだことないから、お酒のどこがいいのかは分からないけど、こんな真夜中の、憂鬱な時間をすっとばせるって言われたら、お酒に手を出す気持ちも分かるな、と思いました。
まあ、カラオケで歌うのが今のところ１番だけどね。
明日も学校、寝なきゃな。
おやすみなさい。
期待の話
ちょっと前のことなんだけど、文章書きたいので、備忘録として。
どこの高校でもあるものだろうが、うちの学校でもクラス分けは成績が基準。
で、元々上のクラスだった友達が落ちたことがあった。Aちゃんって呼ぶことにします。
そのAちゃんがね、もともとぶっ飛んだ性格で、常識は知ってるし人に迷惑をかけないいい子なのに、毎日同じもの食べたいとか言うし、何にでも柚子胡椒かけてたりするんだけど。
何かの流れで、後輩にこれくらい出来るだろうって期待しても無駄だねっていう話になった時に、そのAちゃんが、
「そんなん、出来へん子に何期待しても無駄やで。私、人には相手のできることしか頼めへんもん。その子に合わせなやって行かれへん。」
って言い放ってね。まあその時私達は高１か高２だったんだけど、目からうろこの発言だったの。
「上のクラスの子は全然、周りのこととか考えられるやんか。でも、うちのクラスの男子なんかもう、なんも期待したらあかんねん、文化祭の準備とか、割り振り気ぃ使わなあかんし。」
その時私は確か、後輩の指導に悩んでたんだけど、期待しても返してくれない苛立ちが先行していて、いい態度がとれないことがさらにストレスになってて。
期待する前に教えなきゃ無理なんだって。言葉にしなきゃ伝わんないってことを、はっきり言われて初めて気づいたの。
衝撃だよねほんと。同い年のAちゃんが人を使うという点で圧倒的な悟りの境地に達してんだもん。いつもぶっ飛んでるのに。
そんな経験したから、以降私は、人には自分の知らない良い部分があるかもしれないことを忘れずに、でも期待はしないってことを実践しているつもり。
ただでも期待って、相手を信用してないとできないことだから、無意識に期待してる時は、私ってば相手のことめっちゃ信用してるやん、って思って楽しむことにもしていて。
だからなんて言うんだろ、期待とか信頼とか、そういう無意識での相手への反応って、“自分”が出てくる気もするけど、時にマイナスに働くから、常日頃から気をつけていこうと思いました。
以上、眠いから寝よ。
